A propos de ce blog
Nom du blog :
ameerrante
Description du blog :
Un homme...
Un seul amour...
Un enfer sur terre...
--
Je t'aime plus que tu ne le crois...
Catégorie :
Blog Journal intime
Date de création :
06.11.2007
Dernière mise à jour :
20.05.2009
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Par loui, le 04.11.2009
cest beau le poèmehttp://xx- miss-dauphin.cen terblog.net...
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Par léa, le 25.07.2009
passe chez moi garde courage, je suis une miraculée de la vie. je voudrais donner à chacun un peu de mon renou...
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Par martine, le 27.06.2009
tu es un artiste, il est je crois normal que tu souffres autant, tu reçois les choses différement que tous les...
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Par karima, le 06.06.2009
tant qu'il y aura des femmes.http://de coeuracoeur.cent erblog.net...
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Par R., le 31.05.2009
bonjour et merci de votre commentaire
o ui je suis un homme, hétéro qui plus est... mais avec une sensibili...
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Par AmeErrante, le 30.05.2009
bonsoir,
etes vous réellement un homme?
ca me fait bizare que vous puissiez ressentir des choses aussi profo...
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Par moi, le 29.05.2009
oui moi aussi je lui dirais qu elle n oublie pas ces merveilleux moments passer avec toi !!! je pense qu elle ...
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Par veronique, le 26.05.2009
oui moi aussi je lui dirais qu elle n oublie pas ces merveilleux moments passer avec toi !!! ...
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Par veronique, le 26.05.2009
éh oui manque juste des couleurs !!!!...
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Par veronique, le 26.05.2009
comment pourrais je aider quand moi meme je vais si mal et pourtant je le voudrais bien !! garde toujours ce b...
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Par veronique, le 26.05.2009
bonsoir ! juste de passage et l'envie de te dire " accroche-toi ! " et te dire que tes articles m'ont touché. ...
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Par Mia, le 22.05.2009
bonsoir ! juste de passage et l'envie de te dire " accroche-toi ! " et te dire que tes articles m'ont touché. ...
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Par Mia, le 22.05.2009
bonjour toi, de longues dates tu as raison, je suis contente de te retrouver un peu ici, toujours pareil, t'in...
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Par louveseule, le 21.05.2009
bonsoir:::: ! tes poèmes sont magnifique!!!!! courage a toi, l'amour reviendras...... ! est confiance en toi.b...
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Par dinelou, le 18.05.2009
C'est étrange...
Cette sensation de se sentir seul... c'est étrange...
Cette sensation de ne plus avoir goût à rien... c'est étrange...
Le temps passe... mais... sentimentalement, je n'ai avançé aucunement.
Ce dimanche passé, c'était l'anniversaire de mon ex... celle qui maintenant est dans mon coeur depuis près de 2 ans... cela ne passe pas... j'ai beau... faire tout ce que je veux de ma vie... son souvenir ne passe pas...
J'ai seulement envie de m'envoler... tout laisser là... ce que je fais, ce que je crée, ce que je vis (qui pourtant est merveilleux, je suis dans le monde artistique maintenant...)... et pourtant... je suis si mélancolique......
La vie est étrange, elle ne fait que nous torturer à longueur de temps, pour, au final, passer très très vite.... Nous ne sommes rien.
J'ai si mal de repenser à elle... encore et toujours, tous les jours, toutes les heures, minutes... de mon éxistence depuis maintenant novembre 2007...
Parfois, et souvent, je n'en peux plus, et ne veux plus rien ni personne...
Je suis si seul et triste... que l'on vienne pas me dire que cela passera, que je trouverai...
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Pourquoi pas ???
Ma situation... a changée... en bien... en mal... je ne sais pas, je ne sais plus....
Celle qui était dans mon coeur à l'époque où j'ai ouvert ce blog... l'est encore aujourd'hui... vous rendez-vous compte ??? Près d'un an et demi après... je ne cesse de penser à elle... elle.... elle.... et toujours elle... D'ailleurs... chose étonnante car je n'avais absolument pas prévu de revenir ici... demain dimanche 17 mai... est le jour de son anniversaire....
La vie est... criminelle... le temps est criminel... il éloigne ceux qui s'aiment.......
Je vous laisse sur cette dernière phrase.. ne sachant pas... si je reviendrai... mais apprenez, vous qui lisez, que... je suis une personne que la vie a massacrée....
Peut-être à bientôt...
* LE PETIT PRINCE *
Comme un testament
... Et bien pour la première fois que ma vie croise ce sentiment, je me rends compte qu'il est en train de m'achever !!! L'amour n'est que souffrance extrême !!!
Je ne sais plus où j'en suis, j'ai peur de tout ! Je n'ai plus de goût ! Toujours moins... de jour en jour je me laisse partir... Cela importe qui de toute façon ? Je ne suis rien et je passe après les autres !!! J'ai compris que je pouvais rester des soirs entiers durant des jours, des semaines... en pleine solitude, sans une attention de quiconque. On ne cherche pas à savoir si je me sens heureux, serein !
Je n'ai plus envie d'écrire sur l'image faussée de ma vie ! J'avance vers un avenir qui est peut-être quelque part meilleur, mais il est en solitude totale ! Alors à quoi bon ? Mais j'avance, sans savoir pourquoi !!!
Je me deteste car l'amour me fait perdre parfois la tête et dire des choses ou réagir comme je ne le devrai pas ! Mais... je suis perdu ! Totalement perdu depuis quelques mois, quelques années ! Il faut comprendre...
Je me sens simplement détruit !!! Bouffé de l'intérieur et je souffre !!!
Plus personne autour de moi n'est capable de me me prouver que je suis aimé et que je compte réellement !!! Non je ne suis qu'une image, un vague numéro de téléphone (et encore), un vague souvenir qui s'efface et disparaît auprès de certains !
Je ne crois plus en rien : les promesses ne sont que bidons et n'ont plus aucune valeur ! Trop d'espoir m'ont été enlevé sans aucune raison ! Trop d'illusions de bonheur qui m'ont, à terme, détruites !
J'ai dit à mon ex hier après un nouveau scandale (ça faisait longtemps) que j'allais de toute façon me pendre ! Ainsi elle aurait l'appartement sans plus aucun crédit, en héritage ! Et du coup je ne gènerais plus personne par la même occasion !
Depuis des mois il n'y a que larmes sur larmes... tout mon être est détruit et sombre de jour en jour. Je m'enfonce dans une peine de plus en plus profonde !
Je me sens oublié, mis à la marge. On ne me regarde et me parle que lorsque...... tenez je ne sais même pas quand, car ce n'est même pas lorsque ça arrange les autres de me parler ! On ne me parle qu'une fois par hasard...
Je suis fatigué d'être un jouet !
Je suis fatigué de vivre !
Je mange très mal et de moins en moins... mais qui est là pour s'en inquièter ?
Je reviendrai ici peut-être de temps à autre si j'ai mal et que j'ai besoin de me vider !
Aimer ne me rapporte rien ! Il n'y a que la gentillesse qui est bonne à donner sans retour, car on peux voir ou imaginer un sourire sur le visage de l'autre !
Je ne retiendrai de ces trois dernières années que de la souffrance, avec une parenthèse de bonheur d'un mois et demi qui m'a fait croire en quelque chose de merveilleux une dernière fois ! Merci à toi, je n'ai pas besoin de te nommer ! Tu es la seule qui restera à tout jamais gravée dans mon coeur, même si tu ne le crois pas, moi je le sais... je le sens... et c'est déjà beau !!!
Je voulais tant être aimé en toute simplicité et avec vérité... mais cela est réservé à ceux qui très souvent ne le mérite pas, où qui par chance pour eux passent par là, même si ce n'est que pour un instant ou pour une nuit !!
Je voulais me donner en totalité...
Aujourd'hui je ne désires plus rien, tous mes espoirs et rêves sont détruits ! Je ne sais pas ce que je vais devenir, mais je préfère ne rien vous dire ! Merci aux personnes qui font que cette société ne mérite aucune confiance ! Et qui ont fait que je me suis détruit en totalité !!!
Envie de mourir sans plus vous déranger !!!
Désolé d'être venu !
Au revoir !
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D'ailleurs qui vient lire ici ? Plus grand monde ! Alors basta Olivier.... il faut un jour arrêter le jeu avec courage ! Tu as perdu !!!!!! Malheureusement, la mise était : ta propre vie !!!
Dommage... pour certaines personnes en particulier que je porte dans mon coeur et qui n'ont su ou voulues, rester avec moi dans le même train, le même wagon, le même compartiment... et la même couchette !
Je pars seul pour l'enfer !
FIN
Enfer continuel
J'aimerai tant m'envoler....
BLOG EN PAUSE
Je suis désolé, mais... j'ai besoin d'être seul...
D'ailleurs il n'y a quasiment plus de visites... donc ce ne sera pas un manque.
A bientôt et merci de votre fidèlité !
Olivier
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Petite Perle................ JE T'AIME
De retour de Paris
Samedi soir, j'ai fait connaissance de quelques membres d'une troupe de théâtre qui devait jouer devant quelques directeurs de salles parisiennes (dont l'Odéon entre-autres).
Ainsi qu'un joueur de Jazz martiniquais.
Dimanche, séance photo... en studio et en extérieur... avec une amie écrivain elle aussi.
Très bon week-end que celui-ci... d'ailleurs je me prends à avoir, lorsque je rentre chez moi, la nostalgie de Paris et des amis que je laisse là-bas, dans le milieu artistique...
Je me demande de plus en plus ce que je fais ici, seul...
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Merci mon Ange d'amour pour toute cette force que tu me donne et ce soutien...
Il est des moments...
C'est ta présence qui me manques !!! A un point immense...
Tout me réussi depuis quinze jours, trois semaines... tous les projets affluent et tombent : projet de synopsis de dessin animé à partir de février, projet de DVD, scène en juin, séance photos en studio à Paris, préparation d'un second livre, écriture de scénario pour une série TV, participation à une représentation théâtrale devant des directeurs de salles parisiennes le week end prochain à Nanterre, demande de participation à un colloque sur le fantastique en 2009... ect... ect....
Je n'ose même pas croire en tout ce qui m'arrive, mais je fonce... pour toi et toi seule ! Afin de te donner du rêve dans ta vie et que tu sois fière de moi Petite Perle !
Mais ce qui me fait le plus plaisir est que j'emmène avec moi dans cette aventure de ma vie, des amis qui maintenant commence à se faire une petite place à mes côtés... Je veux le bonheur pour tout le monde, et la réussite ! Quitte à ce que je passe après cela n'a aucune importance !
Pour ma part je n'ai qu'un seul et unique rêve : celui d'être un jour à tes côtés à tout jamais !!!
Tu me manques, c'est terrifiant !!! Tu me manques à un point comme jamais je n'aurai imaginé...
Je t'aime avec une telle force, si tu savais !!!
Prends soin de toi et courage pour tout !
Je suis heureux de mettre du rêve dans ta vie, comme tu me l'as dit si gentillement mardi dernier !
Rien...
et pourtant je suis heureux d'avoir pu te reparler. Heureux que tu commence à me faire confiance à nouveau. Heureux d'avoir pu échanger avec toi quelques rires... que tu m'ai donné tes coordonnées exactes...
Pourtant, je m'inquiètes pour toi, j'ai mal de te savoir souffrante et triste...
J'aimerai que tu trouve la paix mon ange !!!
J'ai peur pour toi... réellement... si tu pouvais imaginer un quart de ce que je ressent comme crainte... ohhhhh mon ange....
Je t'aime encore et encore... cela ne me quittes pas... !!!
Rien envie de dire si ce n'est que je me meurt pour toi !!!
Je t'aime tellement mon coeur.
Je te veux à mes côtés à tout jamais !!!
Mon plus beau cadeau...
Si tu savais combien je tiens à toi et combien je t'aime...
Tu es toute ma raison de vivre et tu dois prendre soin de toi !
Je t'aime à l'infini mon amour...
Tu es mon ange !!!
Connerie de souffrance
Connerie mais j'ai trop mal sans toi ! Ce qui me ronge, cette absence prolongée en mon coeur... et ce message de samedi dernier où tu me dis avoir encore des sentiments pour moi et penser à moi... mais ne plus me vouloir, cette vie... bref, tout me torture l'âme !
Je n'arrive à rien sans toi, mis à part mes écrits, rien, aucun bonheur en mon coeur ! Il n'y a nulles fêtes cette année...
Quelles conneries ais-je faites ?
La première : je me suis entaillé l'avant-bras gauche... de 13,5 centimètres !
Pourquoi ? Parceque ce mal qui me ronge, j'ai voulu le focaliser en un point physique ! Ce mal est en moi et je ne le vois pas ! Là est le problème, et il m'a fallut l'avoir devant moi pour ainsi, avoir une raison de souffrir. Cette amour que je te porte et qui me torture est invisible et là est le problème... Même cette coupure ne me faisait pas autant mal que ton absence que je ressent !
La deuxième connerie : est d'avoir couché avec une jeune femme qui maintenant, est amoureuse de moi. J'ai honte ! Mais le pire est que sa petite fille de 8 ans m'adore et m'a demandée si je ne voulais pas être son demi-papa...
Quelle horreur que ma vie... je ne la supporte plus !!!
Je me deteste !!! Je voudrai partir et ne plus t'empoisonner l'existence mon ange...
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Aujourd'hui tu le sais tout cela, et je crois que tu ne me pardonnera pas cette entaille !!!
Mais j'ai mal... tant de souffrance en moi... je ne sais exprimer cet amour qui bouffe mon essence vitale...
Je t'aime tant !!! Mon Dieu comment m'en sortir ???
Je voudrai partir..........